A LUTA CONTINUA!
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quarta-feira, 31 de agosto de 2016
DE: PIADAS
VELHINHAS CONVERSANDO
Duas velhinhas
estão sentadas num banco de uma pequena praça de uma cidade do interior
potiguar, bem em frente a uma 'casa de caridade'.
De repente,
elas veem o padre Viegas chegar na porta, dar uma olhada ao redor, e entrar
sorrateiramente.
— A senhora
viu isso? — comenta uma delas, indignada — Para onde está indo este mundo? Até
os homens de Deus estão frequentando essas casas de reputação duvidosa!
Pouco depois,
o prefeito chega na porta e entra na casa disfarçadamente.
— A senhora
acredita nisso? — pergunta agora a segunda velhinha, também indignada.
— Até
nossos dirigentes estão dando este péssimo exemplo!
Meia hora
depois, o médico (esse não tinha Doutorado) da cidade, genro da primeira
velhinha, também entra na casa.
— Olha só, o
meu genro! — diz a primeira velhinha — Alguma moça deve ter ficado doente.
CASAL CONVERSANDO
O Doutor (esse
tinha Doutorado) está passeando na
praia de Genipabú (Natal-RN) com a esposa, quando cruza com uma "galêga"
lindíssima, que lhe cumprimenta com um sorriso carregado de sensualidade.
- Quem é essa?
- pergunta a esposa enciumada.
- Apenas uma
mulher que conheci profissionalmente.
terça-feira, 30 de agosto de 2016
DE: PIADA
A MORTE DE JOÃO PINTOR
Zé: Sua bênção padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João Pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois der@*!.r a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João Pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois der@*!.r a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
segunda-feira, 29 de agosto de 2016
QUEM AVISA AMIGO É: SERVIDOR QUE JÁ TIVER TEMPO PARA APOSENTARIA... CORRA E REQUEIRA A SUA, ENQUANTO É TEMPO
TESOURA: 232 MIL SERVIDORES PODEM SE APOSENTAR ATÉ 2020, SEGUNDO O MINISTÉRIO DO PLANEJAMENTO
O serviço público federal poderá sofrer um grande enxugamento até
2020, caso se confirme o prognóstico do Ministério do Planejamento. Dos
atuais 632 mil servidores da ativa, 232 mil estarão em condições de se
aposentar. O quadro se agravará se outros 105 mil que já poderiam ter
encerrado a carreira, mas ainda não o fizeram, decidirem vestir o
pijama.
Esse grupo só continua trabalhando porque recebe o abono de
permanência (devolução dos 11% referentes à contribuição
previdenciária), benefício que custa R$ 1,2 bilhão por ano e o Executivo
quer acabar dentro da sua proposta de ajuste fiscal.
Do: Blogue do Robson Pires
Do: Blogue do Robson Pires
DE: PIADA
SERVINDO À PÁTRIA
O soldado foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do
deserto.
O sargento mostra todo o acampamento e diz quais são as regras
básicas. De repente o soldado se dá conta que não há mulheres na
redondeza, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as
necessidades sexuais. O sargento explica que há um barril com um buraco
atrás de uma barraca. O soldado pergunta:
- Posso ir lá todos os dias?
- Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.
- Mas por que não na quarta?
- Posso ir lá todos os dias?
- Lógico! - responde o sargento - exceto quarta.
- Mas por que não na quarta?
domingo, 28 de agosto de 2016
JARDIM DO SERIDÓ - RN: ELEIÇÕES 2016
Prossegue neste domingo (28) as manifestações políticas no município jardinense.
A coligação 'JARDIM QUE A GENTE AMA', que tem como candidatos Anchieta Moura (prefeito) e Rodrigo Fernandes (vice) percorrerá algumas ruas do município, finalizando no "Canal", onde acontecerá o primeiro comício da coligação.
Já a coligação 'MUDAR PARA MELHORAR' com Amazan e 'Aninha de Ozires', respectivamente candidatos a prefeito e vice, estarão promovendo uma carreata até o povoado Currais Novos, onde será realizado mais um comício.
A coligação 'HUMILDADE, TRABALHO, FORÇA DE VONTADE E UNIÃO', com Clemir Guedes (Pirado) e Irma Dantas não nos enviou informações sobre suas atividades neste domingo (28).
sábado, 27 de agosto de 2016
JARDIM DO SERIDÓ - RN: ELEIÇÕES 2016
CHAPA ANCHIETA E RODRIGO TEM
PEDIDO DE CASSAÇÃO NO TRE
PEDIDO DE CASSAÇÃO NO TRE
Com um calhamaço de provas, onde denuncia abuso e manipulação
da concessão pública radiofônica a rádio Cabugi do Seridó, de propriedade do
candidato Rodrigo Fernandes, A Coligação Mudar pra Melhorar ajuizou Ação
visando responsabilização e consequente cassação dos Registros de Candidaturas
de Anchieta e o próprio Rodrigo.
Anexados ao pedido, constam dezenas e dezenas de fatos
colhidos em mais de 2 meses de gravações diuturnas, onde comprova o uso
indevido do meio de comunicação social para favorecer seus candidatos e até o
cúmulo de, por mais de uma vez, usar os microfones da citada emissora para
pedir votos para os investigados Anchieta e Rodrigo.
O pedido de cassação está amparado no art. 22 da Lei 64/90 e
tem como réus Anchieta, Rodrigo, a própria rádio, Angelo Fernandes e Jocimar
Dantas.
sexta-feira, 26 de agosto de 2016
DE: PIADA
A MIJADA DO ARGENTINO
Um argentino estava morrendo de vontade de mijar mas, como estava no
Brasil, não encontrava um banheiro público. Então, foi junto a um poste,
botou o 'pimbolin' para fora e quando ia começar a mijar, um policial chegou e
disse:
- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o argentino.
O policial então resolve:
- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O argentino então exclama:
- Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o policial o informa:
- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o argentino.
O policial então resolve:
- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O argentino então exclama:
- Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o policial o informa:
quinta-feira, 25 de agosto de 2016
DE: PIADA
CASAL FAZENDO UM BICO
Um dia, o marido comentou para a mulher:
- Estamos praticamente sem dinheiro. Estouramos nosso cartão,estamos cheios de dívidas. Acho que você vai ter que dar para podermos ter dinheiro.
- Bem, se está é a única solução...
- Estamos praticamente sem dinheiro. Estouramos nosso cartão,estamos cheios de dívidas. Acho que você vai ter que dar para podermos ter dinheiro.
- Bem, se está é a única solução...
O casal foi até uma esquina dessas e ela falou:
- Se esconde, tá vindo um carro!
O homem do carro abaixa o vidro e perguntou para a mulher:
- Trepas?
- Aham!!!
- Quanto cobras?
- Hum... espera aí....
A mulher vai até a moita onde o marido estava escondido e pergunta para ele:
- Quanto nós cobramos?
- Se esconde, tá vindo um carro!
O homem do carro abaixa o vidro e perguntou para a mulher:
- Trepas?
- Aham!!!
- Quanto cobras?
- Hum... espera aí....
A mulher vai até a moita onde o marido estava escondido e pergunta para ele:
- Quanto nós cobramos?
- Ah... diz que é R$ 200.00
- Está bom - diz a mulher - e retorna para onde o carro do cara está estacionado.
- Cobro R$ 200,00
- Putz, só tenho R$ 100,00
- Pera aí. - diz a mulher.
Ela volta na moita onde o marido está e pergunta?
- Amor, ele só tem R$ 100,00
- Fala que por R$ 100,00... só uma chupadinha - responde o marido.
- Certo amor!.
Ela volta até o carro e diz:
- Por R$100,00... só uma chupadinha.
- Tá bom. Entra...
O cara abaixa as calças e quando mostra um 'pimbolim' enorme a mulher maravilhada sai do carro e berra ao marido:
- Está bom - diz a mulher - e retorna para onde o carro do cara está estacionado.
- Cobro R$ 200,00
- Putz, só tenho R$ 100,00
- Pera aí. - diz a mulher.
Ela volta na moita onde o marido está e pergunta?
- Amor, ele só tem R$ 100,00
- Fala que por R$ 100,00... só uma chupadinha - responde o marido.
- Certo amor!.
Ela volta até o carro e diz:
- Por R$100,00... só uma chupadinha.
- Tá bom. Entra...
O cara abaixa as calças e quando mostra um 'pimbolim' enorme a mulher maravilhada sai do carro e berra ao marido:
DE: TEXTO
INFANCIA
Sofia da Silva
Porque no vuelve, y porque se queda estancado en el recuerdo aquel ayer.
Porque revive
porque se ahuyenta su sensibilidad tan turbulenta.
Es en la simplicidad donde se encuentran los mayores encantos,
y hay encantos tan simples,
donde solo basta encontrarse.
Hay 3 cosas en la vida que no vuelven:
las palabras el tiempo y las oportunidades,
las palabras pueden ser las mismas que no herían, el tiempo puede ser increíble como antes, o simplemente similar,
y las oportunidades darse con un simple gesto.
El tiempo se gastaba tras sonrisas,
hoy sonrisas se diluyen en lamento,
fotografías que muestran rasgos
de aquel algo que un día fue todo en mi.
Y permanece en ilusión,
aquella con la que un día supe vivir,
mi infancia.
Porque revive
porque se ahuyenta su sensibilidad tan turbulenta.
Es en la simplicidad donde se encuentran los mayores encantos,
y hay encantos tan simples,
donde solo basta encontrarse.
Hay 3 cosas en la vida que no vuelven:
las palabras el tiempo y las oportunidades,
las palabras pueden ser las mismas que no herían, el tiempo puede ser increíble como antes, o simplemente similar,
y las oportunidades darse con un simple gesto.
El tiempo se gastaba tras sonrisas,
hoy sonrisas se diluyen en lamento,
fotografías que muestran rasgos
de aquel algo que un día fue todo en mi.
Y permanece en ilusión,
aquella con la que un día supe vivir,
mi infancia.
- - - - - X - - - - -
quarta-feira, 24 de agosto de 2016
DE: PIADA
PAPAGAIO VENDEDOR DE PICOLÉS
Um dia de sol, na praia dos Artistas, em Natal (RN), um homem vende picolés e faz o maior sucesso com os diversos sabores e um papagaio que carrega sobre o ombro.
Certo instante o vendedor de picolé sente uma enorme vontade de urinar e diz para
seu papagaio:
- "Fuleiragem"... olha aí o carrinho de picolé que eu vou 'tirar água do joelho'.
O papagaio responde:
O papagaio responde:
- Claro que sim! Mais antes me diga os sabores que ainda tem para vender.
O vendedor responde:
O vendedor responde:
- Pronto... Tem de abacaxi, umbu e ameixa.
O papagaio responde:
- Pode ir tranquilo!
O homem sai e chega uma moça muito bonita e sexy que pergunta ao papagaio:
O homem sai e chega uma moça muito bonita e sexy que pergunta ao papagaio:
- E ai... quais os sabores que tem?
E papagaio...
terça-feira, 23 de agosto de 2016
DA: COLUNA PAINEL
PGR PEDE DESMEMBRAMENTO DE CASO DE HENRIQUE ALVES PARA QUE CURITIBA APURE CRIME FINANCEIRO
Rumo ao Sul
A Procuradoria-Geral da República pediu ao Supremo para que o Ministério Público em Curitiba investigue se o ex-ministro Henrique Alves cometeu crime financeiro. Ele já foi denunciado ao STF por corrupção e lavagem de dinheiro.
Coluna Painel
DE: PIADAS
PÍLULAS DA TESÃO
Um recém-casado vai ao médico, desolado:
- Doutor, antes do casamento minha mulher era um vulcão. Mas agora ficou glacial, nem olha mais pra mim.
- Leve essas pílulas e dissolva uma por noite na comida ou no café e faça ela tomar. Mas tome cuidado que elas são muito fortes. Se a dose for errada pode ser perigoso!
O cara segue à risca a receita do médico, mas não obtém resultado com a mulher. Aumenta um pouco a dose e nada. Aumenta mais um pouco, a mulher continua uma rocha. Desiludido, resolve acabar com a vida da mulher e até com a própria vida. Joga o frasco inteiro das pílulas naquele que seria o último jantar do casal.
Depois de alguns minutos, a mulher começa a se contorcer e diz no ouvido do marido:
- Leve essas pílulas e dissolva uma por noite na comida ou no café e faça ela tomar. Mas tome cuidado que elas são muito fortes. Se a dose for errada pode ser perigoso!
O cara segue à risca a receita do médico, mas não obtém resultado com a mulher. Aumenta um pouco a dose e nada. Aumenta mais um pouco, a mulher continua uma rocha. Desiludido, resolve acabar com a vida da mulher e até com a própria vida. Joga o frasco inteiro das pílulas naquele que seria o último jantar do casal.
Depois de alguns minutos, a mulher começa a se contorcer e diz no ouvido do marido:
- Hum... Tô com tanta vontade de ter um homem!
E o marido:
E o marido:
segunda-feira, 22 de agosto de 2016
JARDIM DO SERIDÓ - RN: ELEIÇÕES 2016
AMAZAN
& ANINHA REALIZAM PRIMEIRA PASSEATA/CARREATA E COMÍCIO DA
ATUAL CAMPANHA
A
coligação 'Mudar para Melhor' que tem como candidato à prefeito de Jardim do
Seridó o cantor e empresário Amazan da Silva (PSD) tendo como vice a
odontóloga "Aninha de Ozires" (PSD) realizou na noite de ontem (21) a
primeira das passeatas/carreatas, seguidas de um comício, que deverão ocorrer na atual
campanha política.
Ao
som das músicas da campanha, uma gigantesca multidão de correligionários
de Amazan e Aninha percorreu várias ruas da cidade, saindo do largo do terminal
da estação rodoviária Joaquim Baltazar indo até o 'Canal', onde aconteceu o
encerramento, após os discursos dos candidatos.
Em seu pronunciamento Amazan afirmou: “Nosso palanque não terá agressão, e promessas enganosas. Não usamos dessa prática de enganar o povo. A população de Jardim do Seridó tem conhecimento, tem acesso à informação verdadeira, consciência política e, além disso, quer a mudança, com tranquilidade e esperança”.
Em seu pronunciamento Amazan afirmou: “Nosso palanque não terá agressão, e promessas enganosas. Não usamos dessa prática de enganar o povo. A população de Jardim do Seridó tem conhecimento, tem acesso à informação verdadeira, consciência política e, além disso, quer a mudança, com tranquilidade e esperança”.
- - - - -
Já
uma das coligações adversária, que tem o nome de 'É Jardim que a gente
ama' com o médico José Anchieta (PMDB) como candidato à prefeito e Rodrigo
Fernandes (PMDB) como vice, já definiu o próximo domingo (28) para à
realização da sua primeira passeata.
- - - - -
A
terceira coligação, 'Humildade, Trabalho, Força de Vontade e União', que
também concorre à prefeitura com "Pirado" (prefeito) e Irma (vice)
ainda não anunciou quando realizará a sua primeira grande manifestação.
DE: PIADA
BICHA NO POÇO
Duas bichinhas estavam passeando, quando uma delas, ao se assustar com uma borboleta, caiu num poço.
Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda e... Toc, Toc, Toc, Toc, Toc (onomatopeia do salto da bichinha correndo).
Ela chegou e jogou a corda para a amiga em apuros.
— Vai, pega essa corda, mona!
— Mas como? Se estou toda quebrada... — retrucou a bicha em perigo.
— Gruda os dentes na corda, boba!
E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir:
Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda e... Toc, Toc, Toc, Toc, Toc (onomatopeia do salto da bichinha correndo).
Ela chegou e jogou a corda para a amiga em apuros.
— Vai, pega essa corda, mona!
— Mas como? Se estou toda quebrada... — retrucou a bicha em perigo.
— Gruda os dentes na corda, boba!
E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir:
- Aaaassssshhhhhh,
Aaaassssshhhhhhhhh, Assshhhhh (onomatopeia da bicha ajudando a outra a subir).
Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:
— Bicha, que dentes mais lindos! Tô passada!
E a outra:
Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:
— Bicha, que dentes mais lindos! Tô passada!
E a outra:
domingo, 21 de agosto de 2016
sexta-feira, 19 de agosto de 2016
DE: PIADA
ORADOR POLÍTICO
Um prefeito de
uma cidade do interior, potiguar não mais podendo se candidatar a
reeleição, fez convite a um velho e querido amigo:
- Seu José, quero que o senhor seja o meu candidato a prefeito este ano.
- Mas prefeito, eu sou analfabeto e falo muito ruim, não vou conseguir nem falar no comício.
- Não faz mal, diz o prefeito, eu vou lhe ensinar a fazer discurso. Preste atenção: - é muito importante, o senhor usar ditados populares, tais como: "Deus ajuda quem cedo madruga"; "Mais vale uma pomba na mão do que duas voando" e "Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura".
- Seu José, quero que o senhor seja o meu candidato a prefeito este ano.
- Mas prefeito, eu sou analfabeto e falo muito ruim, não vou conseguir nem falar no comício.
- Não faz mal, diz o prefeito, eu vou lhe ensinar a fazer discurso. Preste atenção: - é muito importante, o senhor usar ditados populares, tais como: "Deus ajuda quem cedo madruga"; "Mais vale uma pomba na mão do que duas voando" e "Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura".
E o candidato, José,
saiu pensando no que tinha aprendido com o prefeito.
No dia do 1º comício,
quando o locutor anunciou:
- Vai falar o futuro
prefeito.
É quando o atual o
cutuca o 'orador e fala:
- Não esqueça os
ditados populares.
Muito nervoso, o candidato segurando o microfone, dá início ao seu discurso:
Muito nervoso, o candidato segurando o microfone, dá início ao seu discurso:
quinta-feira, 18 de agosto de 2016
DE: PIADA
CONVERSA DE COMPADRES
Dois compadres se casaram no mesmo dia e, depois de muitos anos, se encontraram numa cidade do interior do Nordeste.
— E aí, compadre, quanto tempo! Como é que está a vida?
— Pois é, compadre... Eu tive dois filhos. Um se formou em medicina e o outro em direito. E você, compadre?
— Bom, compadre, eu tive três. O primeiro, que é padre assumiu que é veado e está dando que não é brincadeira.
— É mesmo, compadre? E o segundo?
— Nem te falo. É enfermeiro e por influência do primeiro, também tá dando mais que chuchu na serra.
— E o terceiro?
— E aí, compadre, quanto tempo! Como é que está a vida?
— Pois é, compadre... Eu tive dois filhos. Um se formou em medicina e o outro em direito. E você, compadre?
— Bom, compadre, eu tive três. O primeiro, que é padre assumiu que é veado e está dando que não é brincadeira.
— É mesmo, compadre? E o segundo?
— Nem te falo. É enfermeiro e por influência do primeiro, também tá dando mais que chuchu na serra.
— E o terceiro?
quarta-feira, 17 de agosto de 2016
DE: PIADAS
BÊBADO NO CREMATÓRIO
Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se
encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno
ainda quente.
Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o
genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em
uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:
- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
MISTÉRIO
A dona da casa encontra o par de chinelos do marido embaixo da cama da empregada. Fica uma fera e pergunta para a moça:
- O que os chinelos do meu marido estão fazendo embaixo da sua cama?
- Sei não, patroa!
- Os chinelos do meu marido estão embaixo da sua cama e você não sabe explicar como eles vieram parar aqui?
- Pode acreditar em mim. Eu não sei como os chinelos vieram parar
embaixo da minha cama, porque toda vez que o seu marido vem para cá, ele
já vem descalço...
MULHER SINCERA
O marido olha na bolsa da mulher e vê R$ 1.000,00
- Zuleika! Onde é que você conseguiu esse dinheiro todo? Na raspadinha?
terça-feira, 16 de agosto de 2016
POESIA POPULAR NORDESTINA
COMPRAR VOTOS É UM CRIME QUE SÓ FAZ
LEVAR MUITOS CORRUPTOS AO PODER.
Poeta: Zé Bezerra
É comércio ilegal, abominável
Um abuso para a democracia
Isso é mais que absurdo hoje em dia
É um ato insano, imperdoável
Desleal, descabido, deplorável
Faz vergonha, isso ainda acontecer
Essa clandestinagem era pra ser
Excluída dos meios sociais
Comprar voto é um crime que só faz
Levar muitos corruptos ao poder.
Um abuso para a democracia
Isso é mais que absurdo hoje em dia
É um ato insano, imperdoável
Desleal, descabido, deplorável
Faz vergonha, isso ainda acontecer
Essa clandestinagem era pra ser
Excluída dos meios sociais
Comprar voto é um crime que só faz
Levar muitos corruptos ao poder.
- - - - -
É corrupto e safado o candidato
É corrupto e safado o candidato
Que se presta a fazer o tal negócio
Desse crime o eleitor é sócio
Corrompendo-se ao praticar o ato
Passa a ser vulnerável e barato
Porque a consciência quis vender
Ajudando a uma máfia promover
Indivíduos ladrões e imorais
Comprar voto é um crime que só faz
Levar muitos corruptos ao poder.
Desse crime o eleitor é sócio
Corrompendo-se ao praticar o ato
Passa a ser vulnerável e barato
Porque a consciência quis vender
Ajudando a uma máfia promover
Indivíduos ladrões e imorais
Comprar voto é um crime que só faz
Levar muitos corruptos ao poder.
- - - - -
Todo ano em campanha de eleição
Todo ano em campanha de eleição
Essa prática abusiva é repetida
Candidato de forma descabida
Compra voto até a prestação
Isso aí é a pré-corrupção
Que bem articulada vai crescer
E se o salafrário se eleger
Vê-se a roubalheira aumentar mais
Comprar voto é um crime que só faz
Levar muitos corruptos ao poder.
Candidato de forma descabida
Compra voto até a prestação
Isso aí é a pré-corrupção
Que bem articulada vai crescer
E se o salafrário se eleger
Vê-se a roubalheira aumentar mais
Comprar voto é um crime que só faz
Levar muitos corruptos ao poder.
- - - - -
Candidato sem ética e sem moral
Candidato sem ética e sem moral
Sai atrás de eleitor que o voto vende
Esse é ignorante e não entende
Que se trata de crime eleitoral
O que vende, o que compra, é tudo igual
Ambos fazem o pior acontecer
Punição é difícil de haver
É por isso que os casos são banais
Comprar voto é um crime que só faz
Levar muitos corruptos ao poder.
Esse é ignorante e não entende
Que se trata de crime eleitoral
O que vende, o que compra, é tudo igual
Ambos fazem o pior acontecer
Punição é difícil de haver
É por isso que os casos são banais
Comprar voto é um crime que só faz
Levar muitos corruptos ao poder.
- - - - -
DE: PIADAS
A CRIAÇÃO DOS MARIDOS
Enquanto criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos
bons, obedientes, mão abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos,
compreensivos e eles seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
E depois Ele fez a terra redonda.
E depois Ele fez a terra redonda.
COMENDO PELO OUTRO LADO
O rapaz vai ao médico:
— Doutor, sempre que vou tentar comer algo, não desce, não sei o que faço.
O doutor indica:
— Hum... acho que posso resolver seu problema. A partir de hoje você comerá tudo pelo fiofó, e daqui três meses, você volta aqui.
— Ok então, doutor.
Três meses se passaram. Chega o caro rapaz, todo sorridente, rebolando na porta do consultório. O doutor vendo aquela cena, fica curioso e pergunta:
— E aí? Resolveu o seu problema?
O rapaz responde:
— Doutor, sempre que vou tentar comer algo, não desce, não sei o que faço.
O doutor indica:
— Hum... acho que posso resolver seu problema. A partir de hoje você comerá tudo pelo fiofó, e daqui três meses, você volta aqui.
— Ok então, doutor.
Três meses se passaram. Chega o caro rapaz, todo sorridente, rebolando na porta do consultório. O doutor vendo aquela cena, fica curioso e pergunta:
— E aí? Resolveu o seu problema?
O rapaz responde:
segunda-feira, 15 de agosto de 2016
DE: ARTIGO
A DESMORALIZAÇÃO DE SÍSTOLE E DIÁSTOLE
Jornalista Carlos Chagas
Nunca entendi bem a diferença entre sístole e diástole, ou seja, os mecanismos cardíacos que orientam nosso sangue a fluir com maior ou menor intensidade pelas artérias. Quem primeiro transplantou essa imagem para a política foi o general Golbery do Couto e Silva, numa de suas complexas análises a respeito do processo de abertura política no governo Ernesto Geisel. A moda pegou e agora assistimos essas variações do fluxo sanguíneo chegarem aos partidos: eles vão ou não vão ser limitados pela cláusula de barreira ou desempenho?
Porque em certos períodos de euforia da reforma política, parece que o
Congresso votará dispositivos draconianos para acabar com a farra das
legendas menores e de aluguel, deixando que funcionem apenas cinco ou
seis partidos capazes de cumprir as rígidas exigências de uma lei nova.
Desapareceriam os partidos que apenas se locupletam no Fundo Partidário e
de outras fórmulas para seus dirigentes e fundadores ganharem dinheiro,
vendendo-se.
O problema é que logo depois segue-se o tempo de varrer para debaixo
do tapete essas propostas moralizadoras, em nome da liberdade de
manifestação. Ora o próprio Congresso, ora o Supremo Tribunal Federal,
consideram um atentado aos postulados democráticos proibir cidadãos de
formar os partidos que bem entendem, mesmo caindo no ridículo do
“partido do eu sozinho”. Sem esquecer os pequenos partidos históricos,
que não satisfariam as ditas e ansiadas novas exigências, como a de
disporem de percentuais significativos nas últimas eleições, espalhados
em razoável número de estados.
Resultado: quando determinado projeto encontra-se em vias de virar
lei, reduzindo por exemplo o vexame da existência atual de 35 partidos
abagunçando a prática política, logo a proposta é rejeitada ou
desfigurada a ponto de ser arquivada. E se deputados e senadores
sentem-se envergonhados de mandar a proposta para o arquivo, entra em
campo o Supremo Tribunal Federal para intrometer-se onde não deveria ter
sido chamado.
domingo, 14 de agosto de 2016
sábado, 13 de agosto de 2016
NATAL - RN: LUAN ESTILIZADO FAZ A FESTA NO PEPPER`S HALL
A Pepper`s Hall apresenta neste sábado (13) Luan Estilizado, um dos maiores sucessos da atualidade.
Luan cantará sucessos do seu novo CD/DVD, que tem o nome de "Em Casa", e antigos sucessos do seu repertório.
"Em Casa", tem participações especiais de Matheus & Kauan, Aviões do Forró, Xand, Solange Almeida, e do 'Rei do Xote, Dorgival Dantas.
Luan é filho do famoso sanfoneiro e cantor Amazan e se destacou nacionalmente na penúltima edição do programa Super Star da Rede Globo.
DE: POEMA
POEMA PORNÔ SÉRIO
Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso.
- - - - -
De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais.
- - - - -
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor.
- - - - -
O seu nome não é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O.
- - - - -
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois órgãozinhos
Junto de si, lado a lado.
- - - - -
O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES.
- - - - -
Prá acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo...
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso.
- - - - -
De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais.
- - - - -
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor.
- - - - -
O seu nome não é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O.
- - - - -
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois órgãozinhos
Junto de si, lado a lado.
- - - - -
O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES.
- - - - -
Prá acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo...
sexta-feira, 12 de agosto de 2016
DE: PIADA
CURA VIA AM (OU FM)
Um casal de idosos ouvia atentamente um padre que dizia ser capaz de fazer curas num programa da 'raida' de uma cidade do interior do Nordeste.
— Irmãããããos, dizia ele, se alguém tiver algum problema de saúúúúúde, ponha a mão no lugar do corrrrrpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cuuuuura...
O velhinho põe a mão devagar no bilau e a velha ao vê-lo fazer isso intervém:
— Irmãããããos, dizia ele, se alguém tiver algum problema de saúúúúúde, ponha a mão no lugar do corrrrrpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cuuuuura...
O velhinho põe a mão devagar no bilau e a velha ao vê-lo fazer isso intervém:
quinta-feira, 11 de agosto de 2016
DE: PIADA
BARBEIRO CIDADÃO
O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia,
havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora...
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia,
havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.
Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.
Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora...
quarta-feira, 10 de agosto de 2016
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