DE PIADA

 - NA PORTARIA DO CÉU -

Muito bem, gritou São Pedro:

- Vamos organizar em duas filas. Homens que sempre dominaram as mulheres façam fila do lado esquerdo, os que sempre foram dominados pelas suas mulheres façam fila à direita.
Depois de muita confusão, os homens est ão em fila. A fila dos dominados por suas mulheres tem mais de 100 km. A fila dos que dominavam mulheres tinha só um homem.
São Pedro exclama:
- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês a Sua imagem e semelhança e vocês se deixaram dominar por suas mulheres.  Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele!
Virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:
- Conte-nos como você fez para ser o único nesta fila?
E o homem timidamente responde:

POESIA POPULAR NORDESTINA

É bem difícil encontrar-se

Na vida uma mulher pura;

É quem mais peca no mundo

E é também quem mais censura;

Quanto mais chora, mais mente;

Quanto mais mente, mais jura.

Andorinha

<<<<<>>>>> 

São iguais todas mulheres,

A diferença é de hora:

Umas cedo escondem as unhas,

Outras tarde botam fora;

Uma finge com sorriso,

Outra finge quando chora.

João Alexandre Sobrinho 

<<<<<>>>>> 

DE FULEIRAGEM...

" FULECO " O MASCOTE DA COPA MUNDIAL PASSA MAL E É ATENDIDO EM HOSPITAL "PADRÃO FIFA".

DIGA, DIGA, DIGA...

"DOIDIM" PRA VOLTAR PRA TERRINHA

RN: PSD REALIZA SUA CONVENÇÃO E INDICA ROBINSON FARIA COMO CANDIDATO AO GOVERNO DO ESTADO

Com grande participação popular acontece neste momento no Complexo Cultural da Zona Norte, em Natal (RN), a convenção do PSD (55) que homologará as candidaturas dos candidatos ao governo do Estado, deputados federais e estaduais da legenda.

No meio do povo já estão presentes o vice- governador Robinson Faria candidato ao governo, deputado federal Fábio Faria candidato à reeleição, diversas lideranças políticas do PSD e de outros partidos que firmarão coligação.

Presença maciça  dos candidatos aos cargos de deputados federais e estaduais, entre eles, o cantor e empresário Amazan da Silva que concorre a uma das vagas no palácio José Augusto, sede da Assembléia Legislativa do Rio Grande do Norte.

A convenção deve ser encerrada por volta das 17 horas.
-------------------
 VIEGASPRESS 

ACONTECE...

NA HORA DA 'BROCHADA:

O PETISTA: "O espetáculo do crescimento mixou".

O OPOSICIONISTA: “Lembrei-me da Dilma”.

O FUNCIONÁRIO PÚBLICO: “Lembrei-me que tenho que trabalhar amanhã”.

O TRABALHADOR BRASILEIRO: "Estava pensando no meu contracheque".

O TORCEDOR: "A culpa é da porqueira da seleção do Felipão".

O PREGUIÇOSO:  "Nesse frio não dá".

O CIENTISTA/FILÓSOFO: "A gravidade e uma força inexorável".

O MIMADO: "Cadê o piupiu que estava aqui?".

O MÁGICO: "Vou fazer ele aparecer em outro lugar",

O NAMORADO DE ‘BROACA’: "Por que você tirou o travesseiro do rosto?”.

CAUSO

- O DOCE DE LEITE -
Bira Viegas

Este causo acontecido na Paraíba me foi relatado por “Jaime do IBAMA”, que já o tinha contado para o seu colega conhecido como “Escarião”, autorizando-o a contar aos quatro cantos do mundo.

Certo dia uma equipe de agentes do IBAMA chega a uma  propriedade rural e visualiza uma grande quantidade de gaiolas e pássaros canoros, em um dos alpendres da casa grande da fazenda.

De imediato os agentes param as viaturas e se dirigem ao local. Não avistando nenhuma pessoa chamam com o tradicional: “Ô de casa”.

Ninguém responde, pois no ar ecoa os gritos de uma mulher:

- Eu vou lhe matar cabra safado. Te mataaaaaar está escutando seu nojento?

Os agentes que a esta altura do campeonato já estavam no alpendre da casa ficam surpresos com os gritos. 

No alpendre, existia uma mesa onde na noite anterior - certamente - foi servida a refeição da família, com garrafas de café e de leite, frutas, bolos, pães, queijo e uma velha ‘lata de leite Ninho’, com doce de leite, que já estava “sendo provado” por um dos agentes da equipe que colocava os dedos na lata e colocava o doce de “goela abaixo”.

Um dos agentes volta a chamar novamente: “Ô de casa”.

Desta vez o chamado tem resposta e uma jovem senhora abre a porta, visivelmente irritada.

O agente como forma de estabelecer um melhor diálogo se dirige à senhora:

- Bom dia!

- Bom dia e me desculpe a irritação. Responde a senhora.

O agente então lhe pergunta:

Mas senhora... Se me permite, qual o motivo da vossa irritação?

Disse a mulher:

CIRCULA NA "GRANDE REDE"

HENRIQUE ALVES AFIRMA: "O RN PRECISA MUDAR."

DE CONHECIMENTO

A IMPORTÂNCIA DE CONHECER UM SEGUNDO IDIOMA

Fui visitar, na UTI, o meu vizinho, japonês, vítima de grave acidente automobilístico.
Estava entubado, olhos fechados, totalmente imóvel.
Em pé na beira da cama, vendo ele sereno, repousando com todos aqueles tubos, fiz uma oração silenciosa!
Em dado momento, repentinamente ele acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Suspirou e morreu.
As últimas palavras do amigo ficaram gravadas na minha cabeça!

Na missa de sétimo dia, fui dar os pêsames à mãe do amigo:
- Dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse esta palavras: 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'. O que isso quer dizer?
Dona Fumiko me olhou espantada e traduziu:

ARTIGO

 GOLBERY, LULA E A HISTÓRIA DO BRASIL. 

Hélio Fernandes

 25/06/2014

---

Embora sem ser historiador ou tiver a pretensão de sê-lo, enfileiro-me entre os que consideram a História uma ciência. Àquele, se obriga a acompanhar a vida social do homem desde a sua existência, pelo que dizem os estudiosos a mais ou menos 200 mil anos… Mas para mim, de cultura ocidental, o show do movimento histórico e o progresso da humanidade, não vem de tão longe, mas de 4.000 anos antes de Cristo.

O estudo científico projeta que cada época tem a sua própria análise filosófica e, no dizer do filósofo russo Giorgi Plekhanov, não deve se limitar a uma sucessão de fatos, mas saber a razão por que tais fatos se sucederam à sua própria maneira.

Hegel ensina que a filosofia da História é a História considerada como inteligência. Para ele, “Os fatos são tomados tais quais são, e o único pensamento que ela neles introduz é o pensamento de que a razão domina o mundo”.

Eu escrevo apenas o que acompanhei – sendo, como o antigo Repórter Esso, “testemunha ocular” – não adoto o fatalismo dos árabes ou o pensamento cristão, seja católico (Agostinho) ou evangélico (Calvino), de tudo depende da vontade de Deus.

Pretendo mostrar as coisas como são ao meu modo de ver, e o importante papel do indivíduo impondo-se aos acontecimentos. Vou ao exemplo colegial que ensinava na minha adolescência mostrando que se não tivesse ocorrido a Revolução Francesa, Napoleão teria morrido com as divisas de coronel ou talvez de general…

Nesta apreciação sobre a política brasileira, levo em conta de que percebi que as particularidades individuais se impuseram a situações causais. Não tivesse havido uma ruptura democrática com a derrubada de João Goulart em plena “guerra fria”, o general Golbery do Couto e Silva não teria assumido o importante papel que ocupou no regime militar.

E sem Golbery, a existência de Lula da Silva, como indivíduo, não passaria de um pelego sindical do ABC paulista; e que o Partido dos Trabalhadores possivelmente não teria existido. E os 12 anos de poder de Lula e do seu partido não teriam importância se não fosse o famigerado instituto da reeleição imposto por Fernando Henrique Cardoso.

Relembro que a criação do PT, “um novo gênero de partido”, nos deu uma organização política “acima das classes”, como Mussolini adotou ao estabelecer as bases do Partido Nacional Fascista na Itália. E assim, o PT vem se mostrando como uma cópia de papel carbono do mussolinismo.

Como o fascismo, o crescimento e a sustentação do lulo-petismo se devem principalmente à capacidade de modificar sistematicamente suas posições diante das situações difíceis, como ocorreu no caso do Mensalão; e se alicerça na bilionária propaganda de massa promovida pelo governo e pelas empresas estatais.

Enquanto o PT-governo enche de favores banqueiros, empresários e indústria automobilística, o partido recebe contribuições das empresas dependentes de contratos governamentais, principalmente das empreiteiras. E vem dinheiro também da arrecadação do dízimo de mais de 25 mil aparelhados ocupantes de cargos comissionados na administração pública.

Esta gorda “caixinha” fortalece a organização, sustenta uma vasta burocracia e atende à manutenção de agentes provocadores. Isto se viu recentemente com a mobilização de jovens atuando organizadamente nas redes sociais para enfrentar a oposição na internet; esse recrutamento tem as mesmas características dos Fasci Giovanilli di Combatimento, do Partido Nacional Fascista.

À similitude do lulo-petismo com o fascismo italiano, descrita acima, acrescenta-se que, como os fascios faziam com Mussolini, o PT vive à base do egocentrismo de um chefe, Lula, que tem sua personalidade cultuada.

Arriscando-se (acho quase certo) a perder as próximas eleições presidenciais, o lulo-petismo põe as garras de fora, abrindo um caminho para o estado totalitário através do decreto presidencial 8243, furtivamente baixado pela presidente Dilma.

É uma lei de exceção, uma Carta Fascista para substituir a Constituição: Transfere o poder dos representantes eleitos para os farsantes “movimentos sociais”, as gangues dos sindicatos apelegados, MST e derivados, ONGs fajutas e toda espécie de arrumadinhos “caça níqueis” intitulando-se “do povo”.

Este maldito decreto dá ao PT-governo o arbítrio eventual sobre toda sociedade. Torna-o, não um adversário político, mas um inimigo do povo brasileiro, com ilimitado poder totalitário. Permitirá a implantação de uma máquina policial tentacular, como a ditadura militar não teve.

 

DE FULEIRAGEM

- 10 VANTAGENS DE SER POBRE –

1º. É SIMPLES!

Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!

Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!

Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!

Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!

Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!

Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!

Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!

Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!

Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!

Sem dinheiro para acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

<<<<<>>>>>

Enviada por: Leonardo Caboquinho

DE ALERTA...

EXTRA: JOGADOR QUE MORDEU IMEDIAÇÕES DO "CANGOTE" DE ADVERSÁRIO É CONDENADO PELO SUTF

 VIEGAS PRESS 

Por decisão da maioria dos seus membros, e com amparo no Código Animalesco do país que arreganhou  as  porteiras para às determinações da empresa internacional que está realizando nos faraônicos estádios construidos a toque de caixa para uns joguinhos do chamado esporte betrão, o  Supremo e Universal Tribunal do Futebol acaba de expedir um mandado para que a carrocinha recolha imediatamente o atacante Suárez, atleta futebolístico do escrete uruguaio, por morder as imediações do "cangote" de um adversário durante à realização de uma peleja. 

Como não é admito nenhum tipo de contestação à  decisão do Supremo e Universal Tribunal o atleta terá que ser recolhido de imediato, ficando preso por nove mêses, período em que passará por um treinamento de "civilidade canina".

Em entrevista concedida por Suárez ao  Viegas Press, o atleta - mesmo discordando da sua condenação -  declarou:  "Estou pronto para cumprir minha pena". Em seguida, "deu uma dentada" no microfone da nossa empresa.

ALÉM DE 'BURRO'... PRECONCEITUOSO!

DE TRADUÇÃO

POESIA POPULAR BRASILEIRA

A DIFERENÇA

Pompílio Diniz

Estavam os dois na janela 
Ele bem juntinho dela
Namorando e dando cheiro
E ela diz: Juca responde
Por que é que a lua se esconde
Por detrás do nevoeiro?

Juca responde: Maria
Toda vez que a lua espia
Que vê nós dois na janela
Esconde o seu clarão
Porque você no sertão
É mais formosa que ela.

Porém, casaram-se os dois
E essa pergunta depois
Maria torna a fazer;
Juca responde às botada:
Pergunta besta danada,
Não sabe que é pra chover!

<<<<<>>>>>

RN: AMAZAN E FÁBIO FARIA FARÃO 'DOBRADINHA' NO SERIDÓ

Deverá render um grandioso número de votos a  dobradinha, em vários municípios do Seridó, entre  o cantor, empresário e político José Amazan da Silva, pré-candidato a uma das cadeiras de deputado estadual nas eleições de outubro próximo, com o deputado federal e candidato à reeleição Fábio Faria.

Amazan é filiado ao PSD partido presidido no estado do RN pelo  pré-candidato ao governo Robinson Faria.

DE FRASE

 ATENTAI Ó POVO BRASILEIRO... 

"Espero que esse monte de gente amarela nos estádios signifique que estejam maduros o suficiente para as próximas eleições."

- - - - - - - - - - - - -

DE PIADA

- NO XAFURDO'S BAR -

Um cara chegou no bar e gritou:
- Me vê uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro Santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Pro Santo eu dou uma banana!
No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.

Diz o balconista:
- O senhor ofendeu o Santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal.
Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro Santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o "quase defunto" pra fora e gritou:

DE VERDADE

"ARENAS DA COPA": FALTOU CRIATIVIDADE E TIVERAM QUE COPIAR.

CIRCULA NA "GRANDE REDE"

ADIOS

DE PIADA

- VOCABULÁRIO DAS BICHAS -

- Bicha não fala, sussura. - Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada. - Bicha não mija, faz pipi. - Bicha não morre, vira purpurina. - Bicha não nasce, estreia. - Bicha não corre, flutua. - Bicha não casa, junta-se com um bofe. - Bicha não 'pimba', faz amooooooor. - Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! - Bicha não esconde, camufla. - Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. - Bicha não mata, porque se matar tem que comer. - Bicha não chora, borra a maquiagem. - Bicha não cansa, fica exausta. - Bicha não sente frio, sente frescura. - Bicha não usa sabonete, usa Dove líquido. - Bicha não tem pele, tem cútis. - Bicha não tem patrão, tem chefinho. - Bicha não cheira, exala odores. - Bicha não é triste, é um rapaz alegre. - Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, claro!

AMIGO É AMIGO

DE PIADA

 NO FUNERAL 

 

Um cardiologista muito conhecido morreu. Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração"; rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes.
O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre...

Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou: 

 

POESIA POPULAR NORDESTINA

=================================

Lourival você é mesmo

Um bamba na cantoria

Pois, tanto tem improviso

Como tem muita teoria

Porém para os companheiros

Lhe falta 'deplomacia'.

Pinto do Monteiro

<<<<<>>>>>

 

Você tem muita poesia

Como em outro eu nunca vi

Porém o seu português

É fraco pelo que ouvi:

Dizendo o 'deplomacia'

Tire o 'e' e bote 'i'.

Lourival Batista

<<<<<>>>>>

 

Troquei o 'e' pelo 'i'

Fiz nas letras a mistura

Mas o colega desculpe,

Não é falta de cultura,

Pois tudo isto acontece

A quem não tem dentadura.

Pinto do Monteiro

<<<<<>>>>>

Lourival não lhe censura

Por pronunciar assim

Mas se é por falta de dentes

Bote outros de marfim

Pra não errar outra vez

Que vier cantar 'com mim'.

Lourival Batista

<<<<<>>>>>

 

Agora eu achei ruim

A frase do meu amigo

Onde foi que você viu

Com mim em vez de comigo?

Eu disse 'deplomacia'

Mas uma dessas não digo.

Pinto do Monteiro

<<<<<>>>>>