A PIADA DO DIA

- A FREIRA E O GAY NO AVIÃO -

 

 

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
- Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa. 
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada horas a fio por um negrão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, musculoso e bem dotado do que botar uma gota de álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
 - Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.... Também quero o negrão !

 

Enviada por: Lu Viegas

A FULERAGEM DO DIA

JARDIM DO SERIDÓ-RN: SOBRE O PEDIDO DE CASSAÇÃO DO ATUAL PREFEITO JOCIMAR DANTAS (PMDB)

"Hoje você assina suas notas oficiais como 1º Prefeito reeleito de Jardim do Seridó. Amanhã, quem sabe, você enviará a sua última nota oficial assinando como 1º Prefeito CASSADO de Jardim do Seridó! Se liga que a coisa tá feia..."

Geraldo Dias 
Advogado

(Finalizando e-mail enviado ao Blog do Marcos Dantas)

PARA REFLEXÃO DE NÓS BRASILEIROS

Enviada por: Iveliese da Costa

BRASIL: GOL LINHAS AÉREAS DESCARTA REVER DEMISSÕES E EXTINÇÃO DA WEBJET

Pedro Peduzzi
Repórter da Agência Brasil

 

 

Brasília - A Gol Linhas Aéreas descartou a possibilidade de reverter as demissões de trabalhadores e a extinção da Webjet, empresa adquirida recentemente pelo grupo. Apesar disso, o presidente da companhia aérea, Paulo Sérgio Kakinoff, disse “não haver previsão” de novas demisões, além das já anunciadas. Ele se reuniu hoje (28) com o ministro-chefe da Secretaria de Aviação Civil da Presidência da República, Wagner Bittencourt, para discutir o assunto.

Durante a reunião, Kakinoff apresentou ao ministro as justificativas para a redução do quadro de funcionários e do encerramento da empresa adquirida. “Com aviões 737-300, que consumem em média 28% a mais de combustível em relação aos 737-800 que operam pela Gol, a Webjet tinha aeronaves inviáveis do ponto de vista econômico, considerando que o atual preço do combustível representa 45% dos custos da aviação. Por isso, tomamos a decisão de não mais operar com esses equipamentos que compunham majoritariamente a frota da Webjet”, disse Kakinoff.

Segundo ele, a Gol opera atualmente com 70% de sua capacidade. Com a aquisição da nova empresa, a expectativa é ampliar a capacidade para 76%. “Isso nos permite absorver a malha da Webjet, com a nossa estrutura e frota, e mitigar parte dos custos excessivos que estão fazendo com que, em 2012, o setor tenha seu pior ano em resultado operacional e financeiro”, disse Kakinoff ao informar o prejuízo de R$ 1 bilhão no ano, registrado pela empresa.

Apesar disso, garantiu, “temos condições de, com a estrutura da gol e sem qualquer tipo de transtorno, absorver os voos, os passageiros e também os colaboradores que eram responsáveis pelas atividades de aeroportos”, acrescentou. Segundo ele, a Gol trabalhará com uma margem de 14 pontos percentuais de capacidade ociosa a ser ocupada, para chegar a 90% da capacidade disponível.

 

A FULERAGEM DO DIA

POESIA POPULAR

OS BLOG’S E A EXPLOSÃO

                              Primo Poeta

 

Depois da grande explosão

BARRA se aliviou

Sua bomba não falhou

E causou destruição.

A FONTE não tem noção

Do que pode acontecer,

DANTAS quis amortecer

Com conversa de jurista

Tentando ser futurista

Sem querer esclarecer.

 

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ME "ARRESPONDAM" POR FAVOR!

Aos meus amigos da 'terrinha'.

Quem de vocês poderia informar a este velho escriba  o motivo de tantos "pipoucos de foguetório" provenientes da querida terrinha seridoense, que desde o final da manhã desta segunda-feira (26), estou ouvindo aqui no distrito de Jaci - Paraná, município de Porto Velho (RO), onde atualmente me encontro fazendo turismo forçado, digo, trabalhando, desde o final do mês de outubro.

Será que foi algum conterrâneo que acertou na loteria?

Será inaguração de alguma obra pública?

Será algum 'novo fato político'?

Com certeza festa religiosa não é.

"Entonce" meus amigos. Me digam, me digam, me digam o motivo da festança!

Fico no aguardo.

O ALERTA DO DIA

- AOS CINQUENTÕES -

 

Se você já passou dos cinquenta, prepare-se porque logo, logo, vai começar a sofrer de TPC.

Para quem não está ligando o nome à coisa,explico: TENSÃO PÓS CINQUENTA.

Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo...49!

Console-se, porque todo mundo um dia vai envelhecer.

Lembra-se de quando você tinha vinte anos? Você sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular...

Você se apaixonava e achava que o teu coração te maltratava? Experimenta subir correndo um lance de escada agora...

O que é uma fimose diante de uma artrose?

O que é um band-aid, diante de um emplastro?

O pior é quando você percebe que ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole!

O problema maior já não é aquela primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!

Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo, não provocando riso, já tá ótimo!

Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza... mesmo ruim, tá bom!

Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e que deve ser praticado no mínimo três vezes por semana!

Então você pergunta: - Com quem?

E, se você for casado, então... não existe a menor possibilidade que isso aconteça!

E se for solteiro e liso, também não.

E ainda dizem que depois dos cinquenta o homem fica mais sexy... só se for sex agenário.

Mas se você estiver solteiro, pode conseguir casar depois dos cinquenta e fazer sua lista de casamento numa farmácia.

Dizem que a vida começa aos cinquenta... Verdade!

Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra.

Em vez do teste do pézinho..vai ganhar o teste do dedinho: Um bom exame de próstata!

Depois dos cinquenta o romantismo muda para reumatismo. Mas, você pode correr atrás do prejuízo. Corra numa esteira, num parque, não importa...

DICA:

Depois da corrida, tome um açaí com prozac e meio viagra.

Sua depressão vai desaparecer na hora...se você não 'bater a caçoleta'!

 

Enviada por: Leo Caboquinho

A ANIVERSARIANTE DO DIA: DONA LETICE

Dona Letice

 

O tamanho realmente
Não pode ser documento
Pois a pessoa de quem

Vou falar neste momento
Eu digo e não me acanho:
É pequena no tamanho
Mas tem um grande talento.

Ficou órfã muito cedo
À mercê da própria sorte
Ao cair se levantava
Demonstrando que é forte
E com coragem de monte
Mesmo sem ter horizonte
Criou o seu próprio norte.

Com luta e com sacrifício
Conseguiu alimentar
Quatro filhos trabalhando
Sem alguém lhe ajudar
Teve que fazer jejum
Mas nunca enjeitou nenhum
Nem deu pra ninguém criar.

Dona de boa saúde
A maior riqueza sua
Disposta para o trabalho
Hoje ainda continua
Como nos tempos passados
E só não planta roçados
Porque reside na rua. 

Se o início foi triste
Agora, por ironia
Vê seu nome, que é marca
De um instrumento, hoje em dia,
Desfilando em avenida
Animando os shows da vida
Levando ao povo alegria.

Letice, como é chamada
Guerreira, porém singela
Quem quiser lição de vida
Pode conversar com ela
É exemplo para o povo
Se eu nascesse de novo
Queria ser filho dela.

Hoje é seu aniversario
Queremos lhe abraçar
A família reunida
Quer o bem lhe desejar
E que esta data bonita
Sempre, sempre se repita
Pra gente comemorar!

Campina Grande, 25/11/2012,

Amazan

Nota do Blog Bira Viegas:

Enviamos respeitosamente a nossa estimada Dona Letícia votos de muita saúde paz e tranquilidade. Também agradecemos a mesma por ter trazido ao mundo o exemplo de homem de caráter e digmidade que é o grande Poeta, Sanfoneiro e Cantor, Amazan.

FELIZ ANIVERSÁRIO! 

A FULERAGEM DO DIA

UMA RECAÍDA?

MORRE LARRY HAGMAN, O 'MAJOR ANTHONY NELSON' DO SERIADO JEANNIE É UM GÊNIO, E "JR" DO SERIADO DALLAS.

Faleceu no início da noite  de ontem (23), em um hospital de Dallas (USA), onde se encontrava internado  tratando de um câncer  de garganta descoberto no final do ano de 2011, o ator Larry Hagman (81).

 

 

 

 

BRASIL: DENÚNCIAS DE IRREGULARIDADES NO GOVERNO DA PRESIDENTE DILMA ROUSSEFF

Operação da PF revela caso grave
de corrupção no governo Dilma

A prisão do "vice-ministro" (ou nº 2) da Advocacia Geral da União, José Weber Holanda Alves, homem de confiança do ministro Luís Inácio Adams, assim como as de Paulo Rodrigues Vieira, diretor da Agência Nacional de Águas (Ana), e seu irmão Rubens Carlos Vieira, da Agência Nacional de Aviação Civil (Anac), e o indiciamento de Rosemary Novoa de Noronha, influente chefe de gabinete do escritório da Presidência da República em São Paulo, todos investigados por vários crimes, incluindo corrupção ativa, revelam que a Operação Porto Seguro, da Polícia Federal, é o mais importante conjunto de denúncias de irregularidades no governo Dilma Rousseff, daí a preocupação de ministros e líderes partidários.

Texto: Blog do Jornalista Cláudio Humberto

A PIADINHA DO DIA

- PADRE "TOLINHO"-

Uma moça muito jeitosa entra na igreja e confessa os pecados:

- Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha!

Diz o padre, muito zangado:

- Vais rezar 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos...

E nunca mais te esqueças:

- A TUA PARÓQUIA É ESTA.

 

Enviada por: Janduy Azevedo

A FULERAGEM DO DIA

 

- CONSEQUÊNCIAS DA CRISE NA GRÉCIA -

 

1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.

2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.

3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.

4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.

5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.

6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.

7. Acrópole é vendida e aí é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.

8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "Ela tem minhocas na cabeça!".

9. Sócrates inaugura Cicuta's Bar para ganhar uns trocados.

10. Dioniso vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.

11. Hermes entrega currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.

12. Afrodite aceita posar para a Playboy.

13. Sem dinheiro pra pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.

14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.

15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.

16. Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.

17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.

18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.

19. Descoberto o porquê da crise: Os economistas estão falando grego!!!

 

Enviada por: Antonio Viegas

BRASIL: AERONAUTAS PODEM PARAR EM DEZEMBRO POR REAJUSTE E CONTRA DEMISSÕES DA WEBJET

Daniel Mello
Repórter da Agência Brasil

São Paulo – Os aeronautas podem entrar em greve em dezembro, informou ontem (23) o presidente do Sindicato Nacional dos Aeronautas (SNA), Gelson Fochesato. Além de ser surpreendido pela extinção da Webjet, anunciada nesta sexta-feira (23) o sindicato, que representa pilotos e comissário de bordo, reclama que as empresas aéreas não querem conceder reajuste à categoria.

“Vamos vai fazer greve, se for preciso, se a coisa continuar desse jeito", disse Fochesato. Sem reajuste e com demissões em massa, a categoria terá de tomar uma atitude. "E, se tivermos que fazer [greve], faremos antes do Natal”, disse Fochesato, em entrevista coletiva sobre o fim da Webjet, que resultará em 850 demissões.

Apesar da ameaça de paralisação, Fochesato afastou a possibilidade de greve no período das festas de fim de ano. “O sindicato não vai fazer greve no Natal, nem no Ano-Novo. Isso eu garanto à sociedade brasileira. Mas talvez a aviação pare bem antes do Natal”, admitiu. “As empresas aéreas estão sufocando os trabalhadores do setor. Vamos dar um basta nisso.”

 

VEADO É ENCONTRADO FERIDO NAS PROXIMIDADES DA COBRA

O Blog do Totinha publica que um veado ferido foi encontrado por populares nas próximades do povoado Santo Antonio da Cobra, em Parelhas - RN.

A Polícia Ambiental foi acionada e transportou o animal para a sede do município,  onde passará por exames veterinários. Em seguida, será devolvido ao seu habit natural.

VEREADORES PROIBEM SEXO EM CEMITÉRIO

Vereadores proibiram sexo em um cemitério medieval em Moseley, subúrbio de Birmingham, na Inglaterra. A decisão foi tomada depois que casais bêbados foram flagrados mantendo relações sexuais no local, segundo reportagem do jornal "Birmingham Mail".

De acordo com a decisão aprovada, quem for pego fazendo sexo em público será levado para a cadeia. Além disso, a ordem de comportamento antissocial também pune com multa ou prisão quem for pego urinando nas ruas ou bêbado na rua.

AS PIADINHAS DO DIA

O PADRE E A ONÇA
 

O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. Ele começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, teve uma ideia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:

- Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!

Então, a onça parou abruptamente, ergueu as patas para o céu e disse:

- Senhor, abençoai esse alimento que agora vou  comer…

E uma voz ecoou dos céus:

- Booom apetite!


INFORMAÇÃO PRECISA

O matuto do interior chegou em Natal, louco pra conhecer um puteiro da cidade grande. O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.
Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.
— A benção, seu padre! – disse ele, pra chamar a atenção do homem.
— Diga, meu filho…
— O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?
— Claro. Fica há duas quadras daqui.
— Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!
— Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.

 

 

E NA ESCOLA...
 
O professor começa a sua aula.

- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que se apresentam em pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.

- As orelhas – responde Mariazinha.

- Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.

- Os ovos!

O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta:

- Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, agora é sua vez, me dê outro exemplo:

- O pinto, professor.

- Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!

- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

 

 

SAUDADE DO FALECIDO
 

Uma viúva está desesperada por sexo e resolve ir a um sexologista que a aconselha a comprar um vibrador. Ela se dirige à farmácia mais próxima e compra o dito cujo. Sem saber como usar, ela pergunta ao farmacêutico:

- Como se usa isto?

- É fácil! Faça como se fosse seu marido. É igualzinho…

No dia seguinte ela volta a farmácia chorando:

- Isto não funciona. Foi uma catástrofe…

- Mas por quê?

- Eu fiz como se fosse meu marido e o resultado é que eu quebrei todos meus dentes da frente.

 

 

 PREJUIZO

 

No nunicipio de Jotadeeese uma menina da profissão mais antiga do mundo, com muito bom coração e muito trabalhadora, certa vez, comovida com os apelos das autoridades médicas para doação de sangue, compareceu a um dos postos de coleta de  pronta a colaborar:

– Você já doou sangue alguma vez? – Perguntou o médico.

– Não, é a primeira vez.

– Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?

– Por volta de R$ 5.000,00

(É, quem disse que a vida das “primas” é fácil).

POESIA POPULAR

QUANDO HÁ SECA NO SERTÃO
SÓ NÃO MORRE A POESIA 

                                      Brás Costa

 

Morre logo a jitirana,
O feijão-de-corda seca,
Morre o milho na boneca,
Devido a seca tirana;
Murcha a flor da umburana
Quando o carão silencia,
Se calam caçote e jia
No fundo do cacimbão.
Quando há seca no sertão
Só não morre a poesia.

 

Só se vê o chão rachado
Onde existia água e lodo;
Sertanejo perde todo
Algodão que foi plantado;
O caboclo é obrigado
Fazer o que não queria:
Vender por baixa quantia
Dois terços da criação.
Quando há seca no sertão
Só não morre a poesia.

 

O camponês acanhado
S’inscreve ao “Bolsa Família”;
Chove discurso em Brasília,
Projeto pra todo lado.
Fica tudo engavetado,
Sem chegar onde devia;
Metade em burocracia,
Metade em corrupção.
Quando há seca no sertão
Só não morre a poesia.

 

E quando a seca se estica
Pintando de cinza as roças,
Fazendo secar as grossas
Folhas da velha oiticica,
Um gato dorme na bica
Por onde a água corria
Depois que a chuva batia
Nas telhas do casarão.
Quando há seca no sertão
Só não morre a poesia.

 

Só não morre a esperança
Nem a fé do sertanejo.
Vai vivendo de desejo
Enquanto chega a bonança.
O poeta não se cansa,
Pega na viola e cria,
Que até seca e carestia
Lhe servem de inspiração.
Quando há seca no sertão
Só não morre a poesia.
 

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O AVISO DO DIA

 

 

Do estado de Rondônia onde me encontro atualmente, aviso que "estou  de olho" no atual momento   político   daquela conhecida 'terrinha' potiguar,  localizada próxima ao Principado dos Viegas.

Na espera de alguma possível novidade informo que continuo "relax".

Só observando o panorama!!!

BRASIL: MINISTÉRIO PÚBLICO FEDERAL VAI INVESTIGAR CONFLITO ENTRE POLICIAS FEDERAIS E ÍNDIOS MUNDURUKUS

Luciano Nascimento*
Repórter da Agência Brasil

Brasília - O confronto envolvendo policiais federais e índios mundurukus da Aldeia Teles Pires, na divisa do Pará com Mato Grosso, será investigado pelo Ministério Público Federal (MPF). O conflito ocorreu no dia 7 deste mês e causou a morte do índio Adenilson Kirixi Munduruku. Dois policiais e seis índios ficaram feridos. O inquérito foi aberto hoje (19) pelo MPF.

A denúncia partiu dos próprios indígenas que acusaram a Polícia Federal (PF) de ter matado Adenilson com três tiros. Organizações da sociedade civil entraram com uma representação solicitando que os fatos sejam apurados e os culpados pelos ataques e a morte do índio munduruku sejam criminalmente punidos. A representação diz ainda que a ação da PF resultou na destruição de embarcações e instrumentos de pesca dos índios.

A investigação ficará a cargo dos procuradores da República Felipe Bogado, que atua em Santarém (PA), e Márcia Brandão Zollinger, do MPF em Cuiabá (MT). Eles solicitaram à PF informações para saber se houve necropsia, para apurar a causa da morte, e se houve a identificação, apreensão e o exame pericial na arma que teria efetuado o disparo contra o indígena.

 

OLHA A BOMBA!!!

- SOU O ESTOPIM -

                 Marinês
 

Eu sou o estopim da bomba
É você quem me faz ser assim
Se não quer ver o estouro da bomba
Não encosta esse fogo em mim

Capim seco pega fogo
Se o fogo der o capim
Meu amor eu pego fogo
Se você tocar em mim
Porque você é o fogo (2x)
E eu sou o estopim

Eu sou o estopim da bomba
É você quem me faz ser assim
Se não quer ver o estouro da bomba
Não encosta esse fogo em mim

Sei que será um estouro
Se você tocar em mim
Mas meu bem nosso namoro
Só é gostosinho assim
Porque você é fogo (2x)
E eu sou o estopim

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(Clique abaixo e escute a música)

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=RnIsWO5Rmnw

 

 

"RECLAME" DE ANTIGAMENTE

  

E AÍ?

Pergunta laica

Na onda de tirar o “Deus seja louvado” das notas de real, o Ministério Público Federal toparia propor o fim dos feriados religiosos?

Texto: Blog do jornalista Cláudio Humberto

A PIADINHA DO DIA

- E NO MOTEL -

 

Depois da "pimbadinha" o ilustre cliente interfona para a Recepção e pede para fechar a conta.

A telefonista pergunta:

- Teve consumo cavalheiro?

- Dois amendoins, duas barrinhas de chocolate, duas doses de whisky e... uma foda. Responde o cliente.

- Senhor, o último ítem o senhor acerta com a sua acompanhante.

 

E NO RESTAURANTE DA MINHA PREFERÊNCIA

  

A FULERAGEM DO DIA

UM GOL DE BICICLETA

O CONTO DO DIA

- O PAVÃO E O URUBU -

 

 Um antigo conto japonês milenar.
 

Em uma planície, viviam um pavão e um urubu.

Certo dia, o pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles (Uííí...eram hermafroditas?), seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o urubu e tivesse a graciosidade de um pavão.

Então cruzaram... e daí nasceu o peru.
 

Conclusão: Gambiarra só dá merda!

 

Enviada por: Aldeniz Azevedo

A DICA DO DIA

- 'CANTINHOS PARA DAR UMAZINHA' - 

 

 

1. Academia
 

Pouca roupa e corpinhos sarados… Quanta inspiração. Se rolar o clima, por que marcar para depois? Com discrição e averiguando o terreno antes de invadir um banheiro, a rapidinha pode ser quente. Mas escolha o masculino. Caso sejam pegos, é melhor que seja por um homem do que por uma mulher, que a chance de virar um escândalo é muito maior.
 

2. Cinema
 

Nada de sentar na primeira fileira… Já vá mal intencionado lá para o fundo. Assim, quando as luzes apagarem, o clima pode esquentar e uma rapidinha no escurinho do cinema vai ser inesquecível.
 

3. Avião
 

Se for noturno e não muito cheio, até no banco é possível. Peça para a aeromoça um cobertorzinho. Perfeito! O banheiro também é uma boa pedida. E, com sorte, a comissária de bordo será sua companhia.
 

4. Ônibus de viagem
 

Viagens longas na estrada dão um sono… Não em você! Vá lá para os bancos do fundo, levante o apoio de braço que divide os bancos e seja feliz. Mas em silêncio!


5. Varanda
 

Todo mundo conversando na sala, vidrado na novela. Que tal ir tomar um ar na varanda com a namorada? Bom, você vai precisar que essa varanda tenha uma cortina… Senão de rapidinha a transa passa a ser sexo explícito. Uma dica: não arrisque se houver crianças na sala.
 

6. Festinha
 

Todo mundo mais preocupado em rir das lembranças do tempo de faculdade. Você, mais espertinho, tem inúmeras opções para arrasar uma mulher para uma rapidinha: cozinha, banheiro, garagem, um quarto dando sopa…
 

7. Provadores de loja
 

Vendedores distraídos atendendo muita gente e você, inocentemente, foi apenas avaliar o vestido da sua mulher. Com um bom cálculo, ninguém vê você invadir o provador para uma aventura sexual.
 

8. Imóveis em exposição
 

Se a corretora de imóveis disser que a chave está na portaria e não poderá acompanhá-los à visita, agradeça: hoje é seu dia de sorte… E a rapidinha pode ser até um pouco mais demorada.
 

9. Escadaria de incêndio
 

Com as câmeras invadindo os elevadores, fica difícil realizar a boa e velha fantasia… Mas se dentro de casa não vai dar, que tal fugir para a escadaria de incêndio? Os degraus podem não ser muito confortáveis, mas se você for criativo, eles podem facilitar a vida do casal.
 

10. Escritório
 

Você tem que estar mais atento do que nunca. Ser pego transando no trabalho é demissão por justa causa na hora! Porém, seja com sua amada que fez uma visita ou com a colega de trabalho que você sempre flerta, a transa sobre a mesa vai ficar para a história. Mas feche a porta.

 

Enviada por: Tarcisio Pereira

A FULERAGEM DO DIA

PROGRAMA 'MINHA CELA, MINHA VIDA'

 

(O QUE É ISSO, COMPANHEIRO?)

O POEMA DO DIA

- VAI -

Chagas Lourenço

 

 

 

Vai

Mas leva pouco

Vai o corpo

Fica a alma

Vai a cabeça

Fica o pensamento

Vai o momento

Fica a lembrança

Vai a dúvida

Fica a certeza

Vai a rotina

Fica o amor.

 

 

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A PIADA DO DIA

- COINCIDÊNCIA -   Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne. A mulher comenta: - Veja, eu também pedi uma taça de champagne. - Que coincidência! - disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando. - Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. - Eu também estou celebrando. - Que coincidência! - disse o homem. Quando eles brindam, ele complementa: - E o que você está celebrando? - Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu ginecologista me disse que estou grávida. - Que coincidência! - disse o homem - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados. - Isso é maravilhoso! - disse a mulher - O que fez para que as galinhas ficassem férteis?

CARNAÚBA DOS DANTAS-RN: PREFEITO ALEXANDRE DANTAS CONSEGUE RECURSOS PARA CONSTRUÇÃO DE 40 NOVAS CASAS DO PROGRAMA "MINHA CASA, MINHA VIDA"

A prefeitura de Carnaúba dos Dantas não para de trabalhar e mais um empreendimento será iniciado nos próximos dias, no propósito de melhorar ainda mais a vida das pessoas da comunidade.

Através do Programa "Minha Casa, Minha Vida", a administração "O Governo é do Povo" construirá lá no Conjunto Seu Anísio 40 novas unidades habitacionais visando beneficiar quarenta famílias numa contribuição de diminuir o déficit habitacional da nossa comunidade.

Localizado no Bairro São José, o Conjunto Seu Anísio foi construído na primeira gestão do prefeito Alexandre Dantas (Boboca) e desde então vem crescendo a partir exatamente da iniciativa do poder público que depois disso vem atraindo a cada dia os investimentos privados numa corrida imobiliária e de valorização do referido bairro.

As novas casas serão iniciadas ainda este mês de novembro e deverá ser entregue no primeiro trimestre de 2013, adianta o prefeito Boboca.

Texto:  Aristóteles Filho

AMAZAN GRAVA CD "HUMOR RIMADO": E TOME MAIS OUTRO SUCESSO!

O que já é rotineiro na vitoriosa carreira do poeta, repentista, cantor, compositor e sanfoneiro Amazan se repetiu na noite de ontem (15), no teatro municipal de Campina Grande (PB), durante o show para gravação do seu novo CD que tem o nome de "Humor Rimado".

 

 

Com o teatro totalmente lotado Amazan recebeu no palco convidados famosos como: Oliveira de Panelas, Zé Laurentino e os emboladores de coco  Cajú e Castanha,  e demostrou todo o talento artístico que Deus lhe deu.

A platéia acompanhou atentamente Amazan e Convidados, e a cada instante se ouvia os aplausos aos magníficos representantes da verdadeira cultura nordestina.

Em breve o novo CD estará sendo lançado comercialmente, para deleite dos fãs do "Sanfoneiro Nordestino".

 

As informações me foram enviadas -  via e-mail -  por vários amigos que estiveram presentes.

A FULERAGEM DO DIA

(SEM COMENTÁRIOS)

Enviada por: Tarcisio Pereira

AMAZAN GRAVA NESTE INSTANTE SEU MAIS NOVO CD: "HUMOR RIMADO"

Acabo de receber telefonema confirmando que prossegue neste instante no Teatro Municipal Severino Cabral, em Campina Grande (PB), a gravação do mais novo CD do  poeta, repentista, cantor, sanfoneiro, empresário e político Amazan.

O novo CD tem o nome de "Humor Rimado", mesmo  título do espetáculo protagonizado pelo artista, que além de declamar e contar seus Poemas e Causos como: "Carona de Candidato",  “O Filho da Excelência” e “Tranca Rua”. Ainda tem o som da sua afamada sanfona Lettice, e algumas músicas engraçadas do seu vasto repertório, como: “Benedita Aparecida”, “O Disco Voador"e “O Pobre e o Rico”.
 

 

De Jardim do Seridó (RN), terra onde Amazan foi gerado, batizado e de onde saiu aos 18 anos para se tornar famoso em todo o país, seguiram dezenas de seus amigos e fãs,   com a finalidade de prestigiarem essa gravação.
 

Infelizmente, me encontro no município de Buritis, estado de Rondônia, o que me impossibilitou de ser mais um dos inúmeros fãs do Sanfoneiro Nordestino presentes nesse verdadeiro show de humor e cultura popular nordestina.

Ao estimado amigo Amazan  um fraterno abraço.

BV